Говорят, что смех продлевает жизнь, думаю, что следующие цитаты с сайта "Жемчужины мысли" Вас улыбнут.
В отсутствие солнца приходится сиять самостоятельно!
*****
На празднование «День вина», так и хочется сказать: "С праздником, алкоголики!"
*****
Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.
*****
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.
*****
Работа - это не деньги! Она не заканчивается!!!
*****
СМС: "Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз…"
*****
Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну, я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!
*****
Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
*****
Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
*****
«Понедельник» имеет способность, наступать сразу после «Пятницы».
*****
Калории это такие маленькие пакости, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду!
*****
Я без тебя, как почтальон Печкин без велосипеда - такая же вредная. Подарись!
*****
Сваха с гарантией! Если я в течение недели не найду Вам подходящую невесту, то сама выйду за Вас замуж...
*****
- Повесьте пожалуйста мою куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
В отсутствие солнца приходится сиять самостоятельно!
*****
На празднование «День вина», так и хочется сказать: "С праздником, алкоголики!"
*****
Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.
*****
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.
*****
Работа - это не деньги! Она не заканчивается!!!
*****
СМС: "Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс ещё раз…"
*****
Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну, я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!
*****
Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
*****
Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.
*****
«Понедельник» имеет способность, наступать сразу после «Пятницы».
*****
Калории это такие маленькие пакости, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду!
*****
Я без тебя, как почтальон Печкин без велосипеда - такая же вредная. Подарись!
*****
Сваха с гарантией! Если я в течение недели не найду Вам подходящую невесту, то сама выйду за Вас замуж...
*****
- Повесьте пожалуйста мою куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Комментариев нет:
Отправить комментарий